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郑博元:分手了,很爱他,挽回一直被拒绝怎么办?

郑博元:分手了,很爱他,挽回一直被拒绝怎么办?

  我发现近90%的姑娘,在面对男友绝情分手时,都会下意识地去"纠缠"。

  就算明知道"纠缠"是不对的,是大错特错的,但她们就是忍不住,为什么呢?

  不瞒你们说,这样的类似理由,我听过个千八百次是有了,有时候我是真的不忍心,不忍心开口打击她们:

  之所以不忍心,是因为我知道,她们其实也不喜欢自己变成现在这样,不喜欢自己优柔寡断,敏感用事,当断不断,不肯认清现实。

  可不忍心没用啊,自我安慰蒙骗舒服的只是一时,到最后问题该解决还是要解决,况且,什么事都是趁早不赶晚,尤其是感情,特别是挽回,还要特别是女挽男!

  "不论你们以前有多好,他现在就是不想再继续跟你在一起了,跟过去的感情没关系,更不是一时情绪上头的锅。"

  要知道,男人们的世界是很现实、很直接的,没错,直接又现实。

  一旦我坚持要跟你分手,那我就一定是想明白了,当下的关系里,已经再没有什么值得我再坚持的东西了,目前来讲,分手就是最好的选择。

  你想想,假若你是他,现在你有点累了,暂时不想恋爱了,这时候你的前任跑来了,拉着你不放,还跟你聊从前的美好,强调你不可以做出这样的选择,你是种什么感觉?

  "你怎么只考虑你的感受呢?我都已经给出我的答案了,是你没办法接受分手这件事,你还说你爱我,你明明更爱的就是自己。"

  你想想在这种情况下,两个人可能复合吗?不光不可能复合,大概率嫌隙还会更深更重,后期回避更高更甚。

  所以啊朋友们,你要是真心想去挽回,就千万记牢了我接下来说的这句话:"分了手,做的再多,都不如错的少做。"

  接下来,我们就直切重点,具体来讲一讲,如果纠缠已成既定事实,我们还能再做点什么,实现逆风翻盘。

  一剂猛药:巧借对方的分手"定式预期(Fixed expectation)",打破对方对你的固化成见

  那什么定式预期(Fixed expectation)呢?大家应该都去影院看过电影吧,一部爱恨情仇的电影,上演到某个桥段,比方说女主见到了某一幕特别受刺激,开始沿着马路奔跑,前面就到了一个十字路口,按照惯有套路就是,突然出现一辆急速行驶的轿车,出一场车祸,然后你脑海中闪过了一个念头"就是这样,接下来肯定会发生",这就是定式预期(Fixed expectation):我参照过往的经历经验,提前预期了一个结果。

  现在我们继续刚刚的情景模拟,当你坐在电影院里,发现接下来的剧情走向就是如此,跟自己的预判的如出一辙时,你会有种什么感觉呢?"我就说,肯定是这样!"同理到我们的分手历程里,你在分手后对他纠缠了很久,有了这段被纠缠的经历,对方也会对你产一个定式预期(Fixed expectation)的:她不可能轻易放下我,诸如此类的纠缠挽回行为,她不可能立刻摒弃的。

  一旦你接下来的挽回付诸让他确认了这一点,他就会不自主的产生一种优越感:"我就说她不可能立刻放下我,一切都掌握拿捏在我的手中了",就算他有了跟你复合的念头,也不会立刻跟你复合了,为什么呢?我享受一下这种运筹帷幄的感觉。

  所以,我们一定要反其道而行之,预先打破对方的这种定式预期(Fixed expectation),最直接的一个打破办法,就是告诉对方:"我不想跟你复合了,我觉得目前做朋友非常的好。""没错,我同意分手了",就让他体味不到"猜中"的那种优越感。

  碍于前面我们已经有过了一系列的纠缠行为,有一个点需要大家注意,那就是我们不能说做就做,立刻调转风向"我不挽回你了",你想想如果你是他,昨天还要死要活求你回来的人,一夜之间判若两人跟你说"做朋友",你能信吗?所以啊,为了保真,我们需要去规划一下这个转变,比方说,你再给他打最后一通电话(这里我的建议是借一个电话,防止你用自己的号码拨打的时候被拒接),一定要干脆直接。

  [ 一个参考模板 ]:"你先别急着挂电话,就1分钟,以后我不会再打了,我知道最近一段时间你都很烦我,说实话,我也很讨厌这样的自己,昨天我照了照镜子,看着镜子里的自己,我一夜没睡,我不想再这样继续下去了,打这个电话,不是为了挽回你或者要你回头,就想告诉你,分手我接受,以后我也不会再做类似***的事了,跟你在一起的这***,虽然有过不少矛盾,但说实话没一件我是真的往心里去了,要跟你计较计较什么的,你挺好的,我也希望你以后能好好的,差不多就这样,我就先挂了。"

  一共3个点:①开头简明扼要"打完这通电话,我就不会打了",引起他好奇的同时引导着他不挂电话,继续听下去,然后②抛出一个合理扭转的理由,紧接着③再给到对方一个的认可,最后立刻结束挂断用即可,我敢打包票,这一通电话过后,他的心绪节奏会被彻底打乱;

  一方面,是定式预期(Fixed expectation)被打破优越感尽失,另一方面,还萌生一种自己居然被"丢下"了的感觉,最后,还有你的大度衬托着他的行为反应"不像个男人",三管齐下,他一定是痛痒难耐的,这时候我们的目的就达到了:他已经开始无法接受你这么快放下这件事了。

  利用可操作的渠道去散播你的"分手实况",找准可出现的时机重建联络渠道

  在上个阶段完成后,我们要给对方一点时间消化那些不适,关于这个时间的长短该如何把握,我的建议是7-12天。

  在这个期间你可以设法开放一些渠道,以便对方能及时了解到你的"分手实况"( 所谓的"分手实况"就一个把握原则"疗愈+积极",你的各种动态需要给对方营造一种你正在奋力变好的观感)。

  这里我也给出一些渠道开放策略,用以拓展大家的思维,一个最典型的渠道就是微博更新/抖音更新,这些都是对方可以开放搜索到的,还有一个就是拜托你们的共同好友,麻烦他们帮忙有意无意的传递一下你目前的状态,这些之前的文章里我们都有讲到过,所以不作多说。

  这里我们再提一个新式的"渠道开放"策略,你不妨打开微信设置里的隐私,把你的微信朋友圈设置成:"允许陌生人查看十条朋友圈"。

  接着从你们的共同群聊着手,比方说你们曾是同学,你们有个同学群,或者你们是同事,你们曾有个同学群,这时候,你不妨多多在你知道的,他会闲来无事翻手机的时段,多多在群里活跃一下。

  如果你担心对方不会轻易点开你的头像,你不妨试着在头像上下点功夫,比方说用他没见过的自拍,或者夕阳下的剪影,但是是两个人的,或者头像上有字,让他主动探索到可以看到你动态的渠道。

  当你明确到对方是真的了解到了你的"实况",时间又到了,我们就可以出现了,怎么出现呢?你不妨找几个靠谱的联系借口,比方说:

  "之前****的某个密码你还记得吗?我记得你之前上传到你的QQ相册了。"/"我之前跟你一块去拍的一寸证件照,你还有存吗?"/"那个***的文件你还有吗?***问我要特别着急"

  总之,要让对方觉得很适当:"这事儿,你就应该问我",接着你就可以添加好友了,如果被拉黑可以继续打电话,表明来意:"你可以用vx回复我一下吗?"

  在这次添加完成,忙帮完了之后,你可以简单的客套一下,那之后就不要再多余的说其他的了,不要去问候,不要去寒暄,如果是对方主动发来畅聊邀请,千万要把持住,对方很可能是在对你做挖掘,想抚平上个阶段你给他制造的种种难耐,这时候一定不能暴露我们的复合需求,接着沉寂3-4天。

  巧用实况动态做"N次打击",让对方走上"绝情"失控之路

  目前联系方式留住了,接下来,我们就要把重点放到朋友圈建设上了,因为这期间对方一定是会频繁的打开你的朋友圈的,你不妨加大一下更新量,可以日更,更新的内容继续把握在"生活积极丰富,已经从分手的悲伤中跳脱"就好。

  切忌不要主动联系,就算对方在这期间主动发来消息,也不要再跟他过多的聊与感情有关的内容,找一个合理的借口比方说,突然来了一个工作需要完成,结束对话即可,继续深化对方的那种焦灼感,坐实他的那种"被先抛下"感觉,让他感觉自我魅力贬值深受打击。

  接着,你可以继续深化你的吸引,这里我提3个点,大家可以参考划重点:

  Ⅰ 经济吸引/地位吸引

  Ⅱ 魅力吸引

  Ⅲ 第三方相处吸引

  那我们先来讲经济吸引/地位吸引,简单点来讲就是,你的事业风生水起,你的社会角色地位不断的提升,所有人都会对那些"能力卓绝"的人,产生一种莫名的好感,尤其是这个人还是你的前任,一方面欣赏,一方面再也无法拥有了,那滋味是很陈杂的。

  至于第二点"魅力吸引"这个点,我之前在很多挽回情节上都有讲到,打造身材和容颜只是暂时的吸引,况且他是跟你恋爱了很久的,只凭外在是很难被突出刺激到的,所以我们不妨试着把魅力突出这个点设置一下,怎么设置呢?

  用外围对你魅力的认可,异性对你的热情,制造一个"潜在竞争者",做侧面烘托,让他不得不承认你的魅力,自主加大对你魅力的设限。

  最后第三个点"第三方相处吸引",什么意思呢?简单点来讲,就是让他身边的人觉得你好。

  我举个例子,我之前的一个案主,跟前男友分手了,但是之前对前男友的妹妹特别好,两个人就像是闺蜜似的,我就建议她把握住这个关系。

  好了,她把握住了,每次到了周末,她前男友的妹妹,还总是让自己的哥哥送自己来跟她作伴逛街,到最后对方来接妹妹,没办法,总要送她一趟,两个人的交往就活络起来了。

  一旦一个男人发现,周围的所有人都说你好,他是会产生很复杂的情绪的,一方面不愿意承认,另一方面,又不得不对你重新审视,一旦他发现真的是自己片面了,他又会重新对你燃起一股占有欲。

  所以,只要你能领悟巧用好这三个价值深化,他的绝情和坚持是一定会被击溃的,大概率经历一重,就已经开始重新考量"跟你分手"这件事了。

  在合适的时机让个位给个台阶,捕捉好"高能情绪价值供给"时机

  从心理学角度出发,每个人的灵魂里都藏着三个自己:

  一个是情绪化的自己(Emotional self · 完全受情绪主导,与逻辑无关),一个是逻辑化的自己(Logical self · 不带有任何感情成分,逻辑至上),还有一个则是智慧的自己(ALL IN · 也就是以上两个自己的综合体)。

  在前面的几个阶段,我们已经把对方从"逻辑化的自己",逆转到了"情绪化的自己"角色上,现在我们要做的,就是引导对方过渡成"智慧的自己",什么意思呢?

  "让他清醒的意识到你仍是他的最优选项,而他对你也是尚存着很多不舍和依赖。"

  前面我们也讲到了,那一系列的操作过后,对方是有很多情绪累加的,他是很矛盾很挣扎的,这时候我们就要设法抚平他的这些挣扎,给他带来一丝甘甜和清凉,具体可以怎么做呢?

  让位给他个台阶下,你可以尝试着去点赞评论一些他的动态,让他尝到一丝舒适"哦,你对我还是很关注的",让对这种快感上瘾,然后再慢慢借此加重交往的比例,可以先从"合理化求助"开始,然后做一个抽离,让他意识到"舒适的获取是需要他也主动的",慢慢地,再延展到"共享惊奇和快乐"上,一点点的去亲密融洽你们之间的联系。

  当然,这里有一个重点,我要着重提醒给大家,那就是捕捉好"高能情绪价值供给"时机,什么意思呢?在对方感觉受挫,感觉被抛弃的时候出现并给予安抚,大家应该都听过这样一个成语"趁虚而入",简单点来讲就是这样:我趁着你的情绪崩溃时刻,让你对我亲近。

  在需要的时候,呵护即可就来的感觉,对谁来讲都是很容易上瘾的,男人也不例外,而且国内外多项调查数据都表明了,男性最着迷的异性类型就是"抚慰理解型",他们更渴望能得到一个懂自己脆弱的伴侣。

  当他对你的依赖养成,接下来我们只要再引导+制造一下稀缺性,比方说,某天你告诉我你的心情不好,但是我当天的心情也很差,于是我不再单方面对你输出了,去引导他来主动对你给予关心,再于日后声明一下这种付出只想给"自己的另一半",对方是一定会忍不住来提复合的,这时候我们的目标就达成了。

  怎么说呢,"挽回"这件事,难就难在我们要顺应的是对方的"人性所致",这意味着,我们需要把自己的很多感受,很多冲动都做内部消化整理。

  基于此,在最后,我也给到大家一个心态建设建议:每次情绪上头的时候,你不妨多多换个角度想一想,你会上头,恰好说明了你的挽回策略是对的,你是在靠近他的,近则切,成功自然也不远了。

  心理测试:测试你分手后复合的概率

  分手后你是否想过两个人还有多大的可能会复合?这套测试题帮你测试分手后复合的概率有多大,一起来试试吧!

  1、 现在你的手机里是否还存着前任的联系方式?

  A.是 (5分)

  B.否,全部删除了 (0分)

  2、你们分手的原因是什么?

  A.客观原因,家里不同意 (1分)

  B.异地恋,没有未来 (2分)

  C.TA认为我脾气很差,我们性格不合适 (3分)

  D.有第三者介入我们的感情 (0分)

  E.我们吵架之后谁也不愿意低头,一怒之下分手 (5分)

  F.我觉得TA脾气很不好,总是抱怨,被TA甩掉 (6分)

  3、 以下四种说法,如果非要选一个你最认同的,你会选哪一个?

  A.一个人爱另一个人,就应该爱TA 的全部,无论优点还是缺点,否则就称不上是真爱,顶多是喜欢 (2分)

  B.感情虽说是你情我愿,但是事在人为,对方的爱也是可以把控的,只要能满足对方的心理需求,爱情就能被引导 (4分)

  C.强扭的瓜不甜,如果TA不想复合,我尊重TA的想法 (1分)

  D.感情世界永远不可能是平等的,想复合的那个人必然要不吝惜自己的付出 (6分)

  4、在表达一件事情上,你更看重什么?

  A.说话表述的精确程度 (2分)

  B.说话给对方感受到的强烈印象 (1分)

  C.说出的话周围的人是否感到舒服 (6分)

  D.说出的话所能达到的最终目标 (4分)

  5、你认为自己的情感上的基本特点

  A.情绪化严重,经常控制不住自己的脾气 (0分)

  B.自抑能力强,表面风平浪静,但内心情绪起伏大,一旦挫伤很难平复 (2分)

  C.一切都是浮云,天生不容易动怒,朋友都夸赞的好脾气 (6分)

  D.感情不拖泥带水,较为直接,只是一旦不稳定,容易激动和发怒 (3分)

  6、 曾经挽回过前任吗?

  A.挽回过,但是被拒绝了,没有再继续挽回 (4分)

  B.没有,不知道对方心里怎么想的,不敢开口 (2分)

  C.挽回过好几次,对方很排斥,拉黑,不希望再见到我 (0分)

  D.试探着开过口,但是对方认为我们不合适,希望我找到幸福 (6分)

  完整版测试题及答案可私信获取

  我是雨宸,一枚情感咨询师,知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或评论咨询。

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